martes, 16 de julio de 2013

Qué soy yo para ti?

Demás está decir que estoy muy triste, con esta sensación en la guata que hace mucho tiempo no sentía, con esta presión y sensación de desesperación que no me agrada, y que sólo tu provocas... y te odio por eso... por ese descontrol que logras en mí.
Vale la pena resumir todo el daño que me haz hecho? Lo curioso es que miro hacia atrás y recuerdo tantas cosas (todas feas), cosas horribles y no entiendo como he llegado hasta acá, debo tener un serio problema. Falta de autoestima? compasión por ti? No se que mierda es!!!... pero no puedo quedarme sentada imaginando como sería mi vida, si mi elección hubiese sido distinta. Porque eso no hace más que darme más pena y dolor de guata.
Tienes razón, soy una ilusa, soy una pendeja inmadura y soñadora... creer en el amor?? pff!! eso es para los tontos, ya no se usa, no se estila, me quedé pegada en mi etapa soñadora, en la que imaginaba que un hombre que me amaba, daba su vida por mi, que me seguía rumbo a mi viaje al aeropuerto y me decía que no podía vivir sin mi, y yo era inmensamente feliz!
Tanto tiempo desperdiciado, tantos años y siento que tengo las manos vacías (y no de cosas materiales) si no de mi, de mi ser, estoy vacía... te he entregado tanto, siento que te haz llevado lo mejor de mi... y ni siquiera tu lo haz notado... para ti, no es nada y para mi es todo!, todo lo que tengo o lo que solía tener.
Sueles causar este efecto, estas ganas de querer desaparecer, de arrancar, sin rumbo definido, pero salir de aquí... correr, llorar... pero, aunque lo deseo con todo mi ser, aquí estoy atrapada en tu pequeña cárcel, atada a ti por todos los lazos posibles.. sintiéndome en jaque mate... siempre terminas ganando, eres el rey, manejas todas las jugadas y yo ni siquiera alcanzo para reina... me siento un ínfimo peón.
Porqué sufro?, porque me duele tanto? siempre han habido indicios, y lo terminas confirmando  con tus dolorosas palabras.
Qué he hecho mal? alguien me puede evaluar?poner nota? yo creo haber sido una buena persona, respeto al prójimo, ayudo cuando puedo, no robo, miento piadosamente, me he mandado las cagas normales delos mortales... pero porqué, el ámbito que me importa más en mi vida... tiene que ser como la mierda??... cómo cresta puedo proyectarme? ... como debo vivir el resto de mi vida con alguien que no me ama?? y que me lo ha hecho saber de tantas formas distintas y yo lo he visto! y sigo.... y sigo.... y sigo....
Y ese principe azul que siempre creí que existia... no viene por mí... donde diablos anda??? se perdió camino a mi??? me niego a convencerme.. que no existe, que el amor tampoco existe, me niego a creerlo... porque yo me he sentido amada... porque yo he amado... he sentido las maripositas, he andado feliz y sonriendo todo el dia, he contado las horas para volver a ver a esa persona... porque el destino me juega esta mala pasada? y me ata a la persona que no me ama... y que menos me ha valorado? y lo que es peor me ha dado falsas esperanzas de cambio?porque?
Odio mi vida...la regalo (pero sin devolución) llevensela, yo no la quiero... no tengo donde ir... no tengo como escapar... estoy sumida en esta triste realidad... conozco mujeres que pueden vivir así.... a cualquiera de ellas, le regalo mi vida... yo no puedo y el día que me resigne a vivir esto.. será que estoy muerta por dentro.
La relación contigo, está quebrada hace un par de meses... pero si existes.. y si algo te importo... ayudame...por favor ayudame....