martes, 16 de julio de 2013

Qué soy yo para ti?

Demás está decir que estoy muy triste, con esta sensación en la guata que hace mucho tiempo no sentía, con esta presión y sensación de desesperación que no me agrada, y que sólo tu provocas... y te odio por eso... por ese descontrol que logras en mí.
Vale la pena resumir todo el daño que me haz hecho? Lo curioso es que miro hacia atrás y recuerdo tantas cosas (todas feas), cosas horribles y no entiendo como he llegado hasta acá, debo tener un serio problema. Falta de autoestima? compasión por ti? No se que mierda es!!!... pero no puedo quedarme sentada imaginando como sería mi vida, si mi elección hubiese sido distinta. Porque eso no hace más que darme más pena y dolor de guata.
Tienes razón, soy una ilusa, soy una pendeja inmadura y soñadora... creer en el amor?? pff!! eso es para los tontos, ya no se usa, no se estila, me quedé pegada en mi etapa soñadora, en la que imaginaba que un hombre que me amaba, daba su vida por mi, que me seguía rumbo a mi viaje al aeropuerto y me decía que no podía vivir sin mi, y yo era inmensamente feliz!
Tanto tiempo desperdiciado, tantos años y siento que tengo las manos vacías (y no de cosas materiales) si no de mi, de mi ser, estoy vacía... te he entregado tanto, siento que te haz llevado lo mejor de mi... y ni siquiera tu lo haz notado... para ti, no es nada y para mi es todo!, todo lo que tengo o lo que solía tener.
Sueles causar este efecto, estas ganas de querer desaparecer, de arrancar, sin rumbo definido, pero salir de aquí... correr, llorar... pero, aunque lo deseo con todo mi ser, aquí estoy atrapada en tu pequeña cárcel, atada a ti por todos los lazos posibles.. sintiéndome en jaque mate... siempre terminas ganando, eres el rey, manejas todas las jugadas y yo ni siquiera alcanzo para reina... me siento un ínfimo peón.
Porqué sufro?, porque me duele tanto? siempre han habido indicios, y lo terminas confirmando  con tus dolorosas palabras.
Qué he hecho mal? alguien me puede evaluar?poner nota? yo creo haber sido una buena persona, respeto al prójimo, ayudo cuando puedo, no robo, miento piadosamente, me he mandado las cagas normales delos mortales... pero porqué, el ámbito que me importa más en mi vida... tiene que ser como la mierda??... cómo cresta puedo proyectarme? ... como debo vivir el resto de mi vida con alguien que no me ama?? y que me lo ha hecho saber de tantas formas distintas y yo lo he visto! y sigo.... y sigo.... y sigo....
Y ese principe azul que siempre creí que existia... no viene por mí... donde diablos anda??? se perdió camino a mi??? me niego a convencerme.. que no existe, que el amor tampoco existe, me niego a creerlo... porque yo me he sentido amada... porque yo he amado... he sentido las maripositas, he andado feliz y sonriendo todo el dia, he contado las horas para volver a ver a esa persona... porque el destino me juega esta mala pasada? y me ata a la persona que no me ama... y que menos me ha valorado? y lo que es peor me ha dado falsas esperanzas de cambio?porque?
Odio mi vida...la regalo (pero sin devolución) llevensela, yo no la quiero... no tengo donde ir... no tengo como escapar... estoy sumida en esta triste realidad... conozco mujeres que pueden vivir así.... a cualquiera de ellas, le regalo mi vida... yo no puedo y el día que me resigne a vivir esto.. será que estoy muerta por dentro.
La relación contigo, está quebrada hace un par de meses... pero si existes.. y si algo te importo... ayudame...por favor ayudame....

jueves, 9 de febrero de 2012

Nuevos aires....

Hace mucho tiempo que no me metía a este blog, no me llamaba la atención hacerlo porke sentía que era tiempo perdido ya que nadie lo lee. Pero es precisamente esa razón por la cual me acordñe de él hoy. Por su anonimato, porque puedo escribir mil cosas que solo yo se que las escribí y que si algún día quiero compartirlas con alguién lo decidiré yo.
Me siento plena, que raro decirlo, pero así es... siento que todo está en equilibrio, que todo marcha bien, que estoy donde quiero estar y con quien quiero estar, hoy veo el vaso medio lleno :)
Tengo una hermosa familia, que nos costó el alma poder formar, pero que hoy vemos los frutos de tanto esfuerzo, un buen hombre a mi lado, que hoy puedo sentir sin duda alguna que me quiere, que se esfuerza cada día por darnos una mejor vida... y que a pesar de los momentos dificiles con los que le toco empezar este año (laboralmente hablando) nos hizo unirnos más como pareja y ser un mutuo apoyo y darnos cuenta que somos una verdadera familia.
Tengo un hijo maravilloso, el cuál es tal cuál lo imaginé mientras estaba embarazada: hermoso, inteligente, sensible, conversador, es la luz de mis días, me sorprende con cada razonamiento que hace, con sus bromas, con sus enojos, con sus razones y lo que más me conmueve es ver esa luz en los ojos de su padre cuando lo mira, como su padre lo dijo " es el amor mas puro que pueda existir". Y ya tiene 5 años!!! ufff... el tiempo vuela y él es mi parametro.
Y este bebé que viene en camino... 5 meses de embarazo y es un varón! y que inquieto es! Me rió con sus movimientos ... realmente es un bebé muy inquieto y estoy ansiosa porke nazca pronto, por verlo, por tenerlo en mis brazos, por ver la interacción con su hermano, por ver como babea su padre, por ver como nuevamente llegará un bebé a cambiarnos la vida. Hoy ya más maduros, más consolidados, más familia.
Tengo fé en que este año será un buen año para nosotros, quizás empezó con este pequeño traspié, pero que nos fortaleció y del cual tengo la convicción que se vienen grandes cosas.

sábado, 23 de julio de 2011

Desiciones

Hay días como hoy, en que siento que mi vida essimplemente miserable... lo peor es que yo permito que le resto o ciertas personas hagan que me sienta así. Convengamos que acepto mi vida tal cual es... pero siento que me faltan tantas cosas, que al darle vueltas hoy quiero incorporarlas en mi vida.
Siento que soy una persona de poco carácter, muy manejable, muy dominable, antes lo definía como una persona muy tolerante, pero ahora estoy segura que es solo falta de carácter.  También sé que me falta fuerza de voluntad o simplemente voluntad, a veces creo querer algo pero lo cambio o pospongo por requerimientos de otros y en el fondo sé que no está bien pero lo termino haciendo igual. Y por ultimo debo tener mis metas claras, que es lo que quiero y como quiero conseguirlo, eso es fundamental!
Y hoy creoq ue es el momento de porponerme incoroporar estas cosas en mi vida:
1. Carácter, no me quedaré con nada sin decir, cuando em moleste algo lo diré... ya basta con ser "tolerante", sé que em costará, pero debo aplicarlo.
2. Voluntad, debo terminar con aceptar y responder a los intereses del resto, porke aunke en el momento se que está mal lo hago igual, mis necesidades o lo que quiera hacer es tan importante o quizas más que la del resto.
3. Debo aclarar que  es lo que quiero de mi vida, dejar de ser volatil y cambiante en este sentido y por sobre todo dejar de decidir por el resto.
Se ve simple, pero es recomplicado y debo implementarlo, me hace falta.

Por último a esa gente que a veces me hace sentir desgraciada .... todo se devuelve en esta vida... me sentare a esperar cuando pase

martes, 5 de julio de 2011

Incertidumbre ...

Debo reconocer que me carga no saber... y mas aún esperar por saber... o sea en palabras simples me carga la Incertidumbre y soy muy impaciente ... y estos días ha sido peor... quiero saber ahora!!!
De las cosas que sé y que me han dado vuelta ultimamente, es que amo a mi familia, me gusta la tranquilidad de mi hogar, aunque no hagamos nada, aunque estemos frente al televisor, o flojeando un día sábado ... me gusta, miro hacia atrás y recuerdo taaantas cosas que pasaron para que las cosas estuvieran así de tranquilas, que de verdad me hace querer aún más a mi familia. Como todas las cosas, uno siempre va a querer más o siempre tendrá detalles que le gustarían fueran distintos, pero al final en el suma y resta, me gusta lo construido hasta ahora, y a veces (sólo a veces) me dan ganas de seguir construyendo.
Dentro de las cosas que también sé, es que soy una persona muy  temerosa, vivo con distintos temores y que son producto de mi actuar y que me da miedo que en algún momento me terminen pasando la cuenta, en conclusión: debo actuar de mejor forma, y no es que sea una mala persona, o que haya hecho cosas terribles, al contrario, me considero una muy buena persona, pero a veces de impulsiva, inmadura o que se yo? hago cosas, que después, al darle un par de vueltas digo: "y para qué?" y con esa sola pregunta me di cuenta que no estuvo bien... o más que eso... fue absolutamente innecesario.
Soy creyente, no una persona con fe de hierro, pero creo creer.... jajajaj, me dio risa esa frase... lo malo es que creo en muchas cosas, en Dios, en las señales, en el destino.. pff... y así podría seguir toda la mañana, no sé si es Dios, las señales, el destino, el karma, pero ya es segunda vez que me pasa, me salva de haber estado en una situación terrible, que no se la doy a nadie.... es como el fantasma del pasado, del presente y del futuro y otra vez me anticipo el futuro y fui afortunada de poder cambiarlo... una vez más  reafirmo que debo ser una persona muy agradecida.

miércoles, 29 de junio de 2011

Miércoles Lluvioso

Solían cargarme los días lluviosos... como  en la mayoría de las cosas últimamente... he cambiado de opinión....
Y hoy fue un día de esos en los que disfruté de la lluvia, si no hubiese tenido que venir a trabajar, no uso el paraguas y me hubiese mojado como cabra chica. Pero como tenía que venir a la pega, ni cagando estoy todo el día con la ropa mojada, por lo que tuve que disfrutar de la lluvia solo escuchando su sonido en el paraguas, y me vine por el camino más largo para seguir escuchandola.
Los últimos días han sido días buenos... he disfrutado de mi familia, y no sólo de mi núcleo familiar, si no del resto de la familia, esos que uno da por sentado que los tiene, pero que generalmente les dedica poco tiempo. Han sido días tranquilos... eso me acomoda.
En la pega.... mataría a un weón.... sería tan feliz si el no estuviera, me carga... lo veo y juro que no entiendo como chucha las mamás pueden educar a sus hijos de esa forma, es un tipo cerrao, siempre he dicho que me recuerda a kiko (el del chavo del 8), o para ser mas actual a stingy de lazy town jajajaja... en fin... habrá que aguantarlo no más.
Semana corta, me agrada, lo único malo es que tengo exámen el sábado... pfff... mejor ni lo recuerdo.

jueves, 23 de junio de 2011

Controladora?

Hoy en la mañana. mientras iba a dejar a mi hijo al colegio, y estaba con todas las mañas, porque está enfermo... me di cuenta, que me desespero cuando hay una situación que no puedo manejar a tal punto que me pongo mal genio... extrañamente es algo que vengo notando hace varios días, y no es estres porque siempre he sido igual. Lo que es motivo de analisis, es que últimamente han habido varias cosas que no puedo controlar y no me gusta o por lo menos no me acomoda... siempre creí que lo sumisa me acomodaba, pero es casi por hacer la vida facil y ahora me doy cuenta que no, lo que realmente me carga es no poder controlar las cosas, y suena bien de bruja ah, pero no lo veo de esa forma... no sería ideal que cada una de las areas de nuestras vidas pudiesemos definirlas por  lo menos en su 80% y que no dependieran del resto?... no lo sé, lo analizo y a ratos me gusta, pero a ratos no... porque ahi no calza el destino, ni las señales, ni ninguna de esas mamonerías en las que yo tanto creo.
Por lo menos hoy, me hubiese gustado haber podido manejar la situación y no desesperarme.

miércoles, 22 de junio de 2011

Mi primera vez!

Siempre escuché, incluso leí mas de algún blog... pero nunca me llamaron realmente la atención, si no hasta hoy... y porke? porke soy copiona! y no por moda ah! si no porke leí el de alguién que me cautivó con su modo de escribir, me trasladó a su historia, incluso me hizo recordar parte de la mía, y no es por el hecho de conocerlo tanto, si no que su relato fue tan simple... y me gustan las cosas simples!.. bueno y si a eso le sumamos a que es secreto... mas me gusta!
Me hizo recordar los tiempos en donde escribía los secretos diarios de vida (y no fue hace mucho), ahora por más que trato de mantenerlos, los he cambiado por un poco más maduras agendas, en las que sólo puedo escribir ciertas pautas, pero que ganas me dan de escribir con lujo de detalles hasta el más ínfimo pensamiento que atraviesa mi cabecita... pero bueno... uno debe "evolucionar"
Veremos que resulta de esto, por ahora... umm... me gusta ;)